Сейчас понимаю, что единственное место, куда я могу написать обо всем, что чувствую- это блог. Хотя тоже не всегда.
Все эти инстаграмы твиттеры и прочее уже давно стали вспомогательным средством выделиться из толпы придурков и попасть в толпу мудаков. Никакой искренности нет и подавно. Ни одного правдивого твита, ни одной настоящей живой фотографии. Так и живешь-пишешь лживые твиты, выставляешь дебильные фотки.
И даже никуда не деться от этого, не уйти, не спрятаться.

Сашин октябрь

Я снова начала ценить сон. Я так люблю спать, что я даже решила в пол третьего ночи написать об этом в блог.
На самом деле, в моей голове сейчас твориться что-то очень адское, и в душе тоже. Какой-то микс из разочарования, невзаимности, непонимания с минимумом сна , очень тухлыми выходными , ночными приключениями по набережным, сверху добавить учебный ад, состоящий из литературы, литературы, литературы, литературы и щепотки английского, и в конце посыпать постоянными ссорами и полным одиночеством в плане моих душевных терзаний на данный момент.
Суп "Сашин октябрь" готов. Можно приступать к трапезе.

Я адски устала! Больше нет слов. И сил писать что-то. Учеба выжимает из меня все соки
Искренне надеюсь, что все это окупится поступлением и еще чем -нибудь )

октябрь

Начался октябрь.
Единственная мысль по этому поводу -"Все будет по-другому"
А все уже по-другому . Сегодня первый день, когда он мне не написал и мы не встретились. Первый день, когда я после учебы сразу пришла домой. Первый день без прогула. И вроде бы все нормально, но что-то не то) потому что мне так нравилось проводить с ними вечера, смеяться без остановки )
Становиться так грустно, когда осознаешь, что снова потерял дорогих людей из-за полнейшей фигни и малюсенькой ошибки. Просто очень грустно
Пишу что-то очень ванильное и что-то не особо похожее на связный осмысленный текст. Таких заметное будет еще очень много) потому что все только начинается. Ведь правда же, начинается ?

Я вышла из дома в 10. На телефоне высветился пропущенный звонок от Мити. Вдали я не видела ничего, кроме верхушек деревьев и тумана, застилающего всю длинную улицу впереди. Я шла, не зная куда, но точно зная к кому, сквозь плотный туман вдаль, все ближе и ближе к сумеркам. На темнеющее небе поднимались первые звезды. И в моей голове не было ничего, кроме этих строк и совершенного спокойствия, безмятежного счастья, наверное. Я пришла в дом к Насте. Все было удивительно спокойно и я знала, что те улыбки, что я видела в тот момент, были самыми искренними за всю мою жизнь
То легкое чувство тоски, что не покидало меня уже больше недели сейчас было даже приятным, потому что я понимала, что оно не напрасно , и тот человек наверняка тоже скучает по мне.
И вообще, уезжая на дачу, я ждала именно этого спокойствия, этой тишины не только вокруг, но и внутри.
Я счастлива )

Я опять возвращаюсь к тому времени, когда я была злой, эгоистичной, не знающей меру. Я устала от вранья, от издевок, насмешок, лицемерия. Я сама не понимаю, что я творю. Ведь все рано или поздно вернется ко мне самой, я это знаю, но не могу ничего с собой поделать.

Я почему-то вспомнила отрывок из "Мастера и Маргариты", сцену разговора Понтий Пилата и Иисуса. И в этом отрывке Иисус говорит, что он всех называет добрыми людьми, потому что злых людей нет, есть только рахвращенные властью, деньгами и вседозволенностью. И вот думаю: а может и правда. Я верю что я на самом деле не такая, и что то плохое движит мной, но я не могу понять почему.
это действиельно очень печально. я не могу это больше терпеть я устала от груза, от этого давления, которое я испытываю кажлый вечер, когда остаюсь одна.

Почему я не писала в блог? Ответ слишком простой, даже смешной

У меня было хорошее настроение. 

Последние дни декабря я была сама не своя- я не видела минусов ни в чем. Я была рада всему, абсолютно всему. Ничто не могло меня огорчить. И новый год я, казалось бы, провела хорошо. Если посмотреть со стороны, то я действительно провела его замечательно. В теплом кругу хороших друзей, все было тихо и спокойно, до невозможности мило и искренне. Но, честно признаться, где-то глубоко в себе я чувствовала что что-то не так. Возможно мне и вправду стоило остаться дома, провести время с семьей, выспаться. Черт меня дернул в 3 часа ночи ловить такси на гоголевском с денисом, ехать на фрунзу. 

Что было, то прошло, неважно

После нового года все это псевдохорошее настроение куда-то делось

Я узнала, что скоро мы переезжаем. Опять

Я поссорилась с мамой. 

Я не купила подарок брату на день рождение

Я не общаюсь с дедушкой

Все это печально

На самом деле, очень грустно. Я не хочу ни с кем ссориться, не хочу переезжать

Люди такие глупые, не ценят то, что имеют. Вот и я только сейчас осознаю, насколько я еще маленькая для всего этого, какая глупая и как смешно все это выглядит

Можете поржать, что какая-то мелкая девочка пишет в блог о какой-то хрени

Мне плевать. Смейтесь

И да, говорят, что первые 12 дней января-это 12 месяцев. Можно считать, что январь, февраль и март я просрала)

Столько раз хотела написать, но не было времени.
Просто все очень хорошо, на самом деле:)

Вы когда-нибудь встречали людей, у которых совершенно нет интересов? Которые ничем не увлекаются, ничего не делают, а просто существуют. Уверена, что встречали. Так вот мне приходится общаться с такими каждый день, причем довольно близко.

Знаете, у меня в голове не укладывается- ну как так можно?! Человек на то и назван существом разумным, потому что он занимается не только физическим трудом, но и умственным. Если ничем не интересуешься- то попробуй, найди что-то, сделай уже что-нибудь, прекрати сидеть на месте и подними свою задницу! Как же меня это раздражает! Я понимаю, что это не мое дело, но ведь так нельзя! Что тогда будет с их детьми? С внуками и так далее? Вырастет не одно поколение безвольных овощей!! Им плевать на то, что происходит в мире, да что там в мире, в своей стране! У меня слов нет,  я просто вне себя. Кошмар.

12 ноября

Почему то захотелось написать)
Настроение ни к черту, а писать хочется о хорошем, добром..
Скоро новый год, я уже вся в этом празднике. Руки так и чешутся украсить комнату, купить очередную безделушку из красного куба, рисовать открытки. Об учебе я можно сказать забыла, ничего не соображаю, какая-то апатия, вообще не знаю из-за чего это состояние. Постепенно стараюсь выбраться из этого, но пока мне только и хочется, что спать. Чувствую какой-то застой в себе. Я давно не знакомилась с новыми людьми, все чаще предпочитаю сидеть дома, нежели поти погулять с друзьями. С этим надо что-то делать, но неизвестно что. Меня больше не мотивируют даже любимые фильмы, перестала находить что-то новое в хорошо забытом старом. Куда это все делось? Ведь раньше все было по-другому. Но то, что было раньше, не имеет значения. Я очень надеюсь, что это скоро пройдет. Все эти разговоры за спиной меня просто задолбали, меня бесит, что кое-кто постоянно обижается на всякую хрень, бесит, что я постоянно оправдываюсь за что-то. Пора что-то менять. 
Хотела написать о хорошем, а получилось как всегда..
Завтра иду в домжур, как же давно я там не была.. Меня возможно оттуда выгонят, потому что я не пишу текстов, мне не выдают удостоверение прессы, по той же причине. Завтра нужно купить подарок Ксюше, наконец-таки сделать английский, дорисовать контурную карту, написать сочинение по истории.. Я почти уверена, что не сделаю ничего из этого, но.. Посмотрим
В любом случае, я постараюсь написать в ближайшее время, у меня дохера всего на душе сейчас.
Спасибо