вторник, 22 ноября 2011 г.

Вы когда-нибудь встречали людей, у которых совершенно нет интересов? Которые ничем не увлекаются, ничего не делают, а просто существуют. Уверена, что встречали. Так вот мне приходится общаться с такими каждый день, причем довольно близко.
Знаете, у меня в голове не укладывается- ну как так можно?! Человек на то и назван существом разумным, потому что он занимается не только физическим трудом, но и умственным. Если ничем не интересуешься- то попробуй, найди что-то, сделай уже что-нибудь, прекрати сидеть на месте и подними свою задницу! Как же меня это раздражает! Я понимаю, что это не мое дело, но ведь так нельзя! Что тогда будет с их детьми? С внуками и так далее? Вырастет не одно поколение безвольных овощей!! Им плевать на то, что происходит в мире, да что там в мире, в своей стране! У меня слов нет,  я просто вне себя. Кошмар.

суббота, 12 ноября 2011 г.

12 ноября

Почему то захотелось написать)
Настроение ни к черту, а писать хочется о хорошем, добром..
Скоро новый год, я уже вся в этом празднике. Руки так и чешутся украсить комнату, купить очередную безделушку из красного куба, рисовать открытки. Об учебе я можно сказать забыла, ничего не соображаю, какая-то апатия, вообще не знаю из-за чего это состояние. Постепенно стараюсь выбраться из этого, но пока мне только и хочется, что спать. Чувствую какой-то застой в себе. Я давно не знакомилась с новыми людьми, все чаще предпочитаю сидеть дома, нежели поти погулять с друзьями. С этим надо что-то делать, но неизвестно что. Меня больше не мотивируют даже любимые фильмы, перестала находить что-то новое в хорошо забытом старом. Куда это все делось? Ведь раньше все было по-другому. Но то, что было раньше, не имеет значения. Я очень надеюсь, что это скоро пройдет. Все эти разговоры за спиной меня просто задолбали, меня бесит, что кое-кто постоянно обижается на всякую хрень, бесит, что я постоянно оправдываюсь за что-то. Пора что-то менять. 
Хотела написать о хорошем, а получилось как всегда..
Завтра иду в домжур, как же давно я там не была.. Меня возможно оттуда выгонят, потому что я не пишу текстов, мне не выдают удостоверение прессы, по той же причине. Завтра нужно купить подарок Ксюше, наконец-таки сделать английский, дорисовать контурную карту, написать сочинение по истории.. Я почти уверена, что не сделаю ничего из этого, но.. Посмотрим
В любом случае, я постараюсь написать в ближайшее время, у меня дохера всего на душе сейчас.
Спасибо

6 ноября


ИТАЛИЯ
Я так хотела прилететь и увидеть из окна самолета снег.

Вернувшись из Италии, мне снова захотелось писать.
Октябрь оказался для меня слишком тяжелым месяцем. Вся эта суета, куча проблем и нерешенных вопросов . Главным из них был выбор жизненного пути. Я пошла на курсы журналистки. надеясь что-то понять или наконец-таки сделать правильный выбор, я начала интересоваться тем, что меня раньше никогда не волновало. И я ошиблась. Я создала иллюзию того, что все хорошо, это была некая утопия для меня. И я попала в ловушку. Где-то внутри себя я чувствовала, что что-то шло не так, но не могла понять.

Суетность-не для меня

В октябре все как будто перепуталось. Слишком много новой информации, новых людей, впечатлений. Я была полностью погружена в журналистику, думала только об этом, где-то глубоко чувствуя несоответствие. Я слишком сильно была увлечена тем, что происходило вокруг меня, и совсем забыла о том, что происходило внутри меня. 

Поездка в Италию оказалась именно тем, что мне было необходимо. Гуляя по Риму, я была настолько счастлива, что не могла ни о чем думать. Об этом никто не догадывался. В этом вечном городе было именно то, что мне было нужно в тот момент: никакой ощущаемой суеты, злых взглядов и нечестных поступков. Рим был будто создан для меня: ничего того, что могла меня раздражать. Все было идеально. Я даже ни разу не вспомнила Москву, я вообще не думала о произошедшем ранее, я лишь поняла все то, что не понимала раньше. Незаметно для себя. Я стала совсем другой, но осталась абсолютно такой же. Парадокс, не правда ли?
Мне было невероятно грустно уезжать из Рима, но чем ближе мы были к Римини, тем больше мне хотелось домой. Я почувствовала гордость за свою страну, потому что мне действительно захотелось обратно. Я поняла, что чувствовала гордость каждый раз, когда говорила итальянцам, что я из России. Ведь согласитесь, ребят, Россия- это звучит гордо.

Не страшно быть мертвым, страшно быть неживым

В Москве я опять почувствовала себя живой. Я опять стала жить сегодняшним днем. мало кто может понять это, но это прекрасно вновь чувствовать себя живой, способной что-то изменить или решить. В октябре такого не было и не могло быть. Я жила не для себя. Надеюсь, что такого больше не будет. 

Я знаю, что в ноябре мало что изменится вокруг, я все так же буду занята, у меня не будет ни на что хватать времени, я буду постоянно волноваться и суетиться, но одно я знаю точно: я не забуду эту поездку в Италию, и даже не смотря на то, что кое-кто мог испортить мне настроение, у него это так и не вышло, я не забуду ничего что там происходило, особенно по ночам, не забуду этих безумно веселых прогулок по итальянским городам, не забуду того, что со мной сделал Рим.

Спасибо

P.S. Я не знаю, к чему это вступление, я не знаю, к чему эти заголовки, я не знаю, зачем этот текст. Мне просто снова захотелось писать.

P.P.S. Я намеренно не удаляю предыдущую заметку, чтобы показать контраст между тем, что было, и тем, что есть.

2 октября

ДОМЖУР
 После провала на журфаке МГУ, я пару дней не могла прийти в себя. Я думала, что примерно определилась с будщей профессией, в предвкушении ждала творческого конкурса, чтобы непосредственно начать заниматься журналистикой. Но, к сожалению, в списке зачисленных увидела лишь азербайджанские и чеченские фамилии, и фамилии "Моисеева" в нем не было.
  Однажды вечером, в очередной раз просматривая свой гороскоп на следующий день, на одном из сайтов я совершенно случайно заметила объявление о школе журналистики. Перейдя по ссылке, я подробно прочитала всю информацию об этой школе, обнаружила, что она находится совсем рядом с моим домом, прочитала отзывы выпускников, нашла группу Вконтакте, просмотрела фотографии, профайлы руководителей и учителей. В общем, узнала все, что только можно было.
  Всю неделю я думала, что воскресенье еще совсем не скоро, и поэтому особо не переживала. И даже сегодня утром, собираясь, я почти не чувствовала страха. но стоило мне только выйти на улицу, как в голову начали лезть всякие ужасные мысли, типа "А вдруг меня не возьмут?" "А вдруг я не пройду собеседоване?". С каждым шагом волнение становилось все сильнее. Я пришла в домжур в 9:20, немного раньше, чем нужно, чтобы пройти собеседование. В холле уже сидело около 15 человек, и постепенно ученики стали подтягиваться к школе. Я встала у входа и взяла газету, которая лежала на стенде, чтобы не выглядеть совсем по-идиотски. В 10 часов пришли руководители и учителя и попросили всех новеньких пройти в соседнее помещение для заключения договоров. Я села на центральный диван, рядом со мной сидели еще 2 девочки. Все ученики, как ни странно, оказались безумно добрыми и отзывчивыми, с котрыми было очень легко общаться. После всей этой процедуры заполнения анкет и прочего, нас отвели в зал для проведения занятия. Начались одни из самых увлекательных 5 часов в моей жизни. Слушая успешных молодых журналистов, их рассказов про эту профессию, мне было настолько интересно, что я не заметила, как прошли эти 3 с половиной часа. Примерно в 13:30 пришел депутат Госдумы и основатель движения "Россия молодая" Максим Мищенко, которому мы все должны были задать вопросы, предварительно обсудив их учителями. Как только он сел за большой круглый стол, он сразу же начал долго и слегка скучно говорить о здравоохранении в России, и никто не смог его перебить или же задать вопрос. Только в самом конце Мищенко сказал, что у него осталось "буквально 10 минуточек" и появилась возможность спросить его о чем-либо. Только я подняла руку, чтобы задать свой "суперумный" вопрос о русском менталитете и предстоящих выборах, как какая-то бабулька откуда ни возмись начала говорить что-то про свою молодость на западе и королеву англии, потом про Китай, Японию, и Россию и начала сравнивать их смерность. В заключении она минут 5 говорила о том, что депутат сказал неправильно, и как нужно было освещать данную проблему. Как вы поняли, 10 оставшихся минут прошли, и Мищенко быстро исчез из зала, поблагодарив всех за участие, после чего разошлись и все остальные. 
  Я шла домой с полным ощущением того, что это то, чем я хочу заниматься в будущем, что я наконец-то нашла то, что мне действительно очень интересно. И знаете, я счастлива. Пусть я не умею писать и немного застенчивая, но я нашла "то самое". Пусть все сказанное выше ужасно написано и очень банально, но возможно я когда-нибудь я научусь этому...